Blog 100% Humour Insolite Drole et Sexy

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

Vas-y Pascal :

- 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse : 'voilà, c'est très bien. A toi Toto'.

Toto réfléchit un instant et se lance : - 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Toto : - 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Réponse plus bas...

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

C'est un type qui rentre dans une banque. Il pousse tous les clients pour passer le premier. Arrivé au guichet, il renverse tout sur le comptoir et s'adresse à la guichetière en hurlant.

Lui : JE VOUDRAIS OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Elle : Non, mais ça ne va pas monsieur ? Vous êtes fou ? Calmez-vous et parlez-moi poliment, je vous prie.

Lui : NAN ! J'VEUX JUSTE OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Elle : ça suffit, je ne vais pas me laisser faire ! J'appelle le directeur.

Outrée, elle sort de son guichet et cours chercher le directeur. Peu de temps après, elle revient accompagné de son supérieur hiérarchique.

Le directeur : Allons, monsieur, qu'y a-t-il ?

Lui : J'AI GAGNE LE GROS LOT A L'EUROMILLION ET JE VEUX JUSTE OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Le directeur : Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Toto.

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,

Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:

• le premier ver dans un flacon d'alcool,
• le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
• le troisième dans un flacon de sperme,
• enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre..

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

• Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
• Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
• Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
• Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? .. . .

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'attrape pas de ver !