Blog 100% Humour Insolite Drole et Sexy

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321 

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Une jolie femme s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :

- Salut beau brun. Moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?

- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre high-tech me dit que vous n'avez pas de culotte.

- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :

- Vous avez raison, elle avance de 5 minutes.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "je suis un très bon coup"

Ca c'est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.

Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup"

Ca c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup" Ca c'est du Télémarketing

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "

Ca c'est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "je suis un très bon coup".

Ca, c'est du Public Relation.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".

Ca c'est du Branding (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.

Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca c'est la réalité du marché.

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit :”Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie”.

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.