Blog 100% Humour Insolite Drole et Sexy

Sur google maps tapez: "Université Jean Monnet St-Etienne" Vous apercevrez un dessin très particulier, dessinez sur les toits (En mode Satellite bien sur)

Allez je vous aide un peu.

Google Maps

Jérôme Kerviel, le trader à qui la Société générale ( Société Généreuse ) impute une perte de 4,9 milliards d'euros, record historique de la finance aurait peut être dut faire une pause Kit-Kat....

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• According to the Kinsey Institute, the biggest erect penis on record measures 13 inches. The smallest tops off at 1 3/4 inches.
• The most common fantasy is oral sex.
• 8% of us have regular anal sex.
• 60% of men and 54% of women have had a 1-night stand.
• Women buy 4 out of every 10 condoms sold.
• In 1609, a doctor named Wecker found a corpse in Bologna with two penises. Since then, there have been eighty documented cases of men similarly endowed.
• Men say the average erect penis is 10 inches Women say its 4¡inches
• A female orgasm is a powerful painkiller (because of the release of endorphins), so headaches are in fact a bad excuse not to have sex.
• 56% of men have had sex at work.
• Among the Mangaians of Polynesia, 18-year-old couples make love an average of three times a night, every night, until their thirties, when the weekly average drops to a mere 14.
• 1 in 3 of us have had an extramarital affair.
• 62% think there is nothing wrong with affairs.
• The maximum speed at which erotic sensations travel from skin to brain has been clocked at 156 miles per hour.
• A honeymooning couple are suing Holiday Inn for ten thousand dollars, claiming their sex life is now dysfunction because an employee mistakenly walked in on them on their wedding night.
• At least 500 Americans die each year from asphyxia in an attempt to lessen oxygen flow to the brain in order to induce a more powerful orgasm.
• Englands King Edward VII, a man of considerable heft, had a special table built so that he could comfortably engage in sexual intercourse.
• 29% of us are virgins when we marry.
• The average sexual experience lasts about 39 minutes.
• 58% like dirty talk during sex.
• 22% rent porno flicks at least once.
• Given todays average frequency of sexual intercourse, it would take the typical American couple more than four years to try every one of the 529 positions described in the Kama Sutra.
• The Caramoja tribe of northern Uganda tie a weight on the end of their penises to elongate them sometimes to such a degree that the men literally have to knot them up¨Cwhile the Mambas of New Hebrides wrap theirs in yards and yards of cloth, making them look up to 17 inches long.
• It was considered elegant for aristocratic ladies of the sixteenth century to let their pubic hair grow as long as possible so it could be pomaded and adorned with bows and ribbon.
• In fourteenth-century Europe, high-ranking noblemen were permitted to display their genitals below a short tunic, while those not impressively endowed could, if they chose, wear a leather falsie called a braquette.
• French President Francois Faure expired in a bordello in 1899 during the act of copulation, which so terrified his lady of the evening that her vagina constricted intractably, necessitating the surgical removal of the dead mans member.
• When men of the Walibri tribe of central Australia greet each other, they shake penises instead of hands.

Paroles d'entraineurs de rugby

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”
2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !
3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”
4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”
5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
7. “On était remontés comme des baraques a frites.”
8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”
9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”
11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”
13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène
14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)
15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !
16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”
17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”
19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)
20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”
22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)
23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”
24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”
25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”
27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)
28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”
29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”
30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”
31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope,

Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.

Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.

Dorénavent, ce sera comme d'habitude.

Un menuisier a déposé plinthe au parquet.

L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?

J'ai un corps de dieu... Boudha.

Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toréador est d'affronté un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.

Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.

Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"

L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d'Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

Un blog sur un thème plutôt inattendu!!

http://jebloguepas.blogspot.com/

Un jeux genre Simcity en plus con et le pire c'est que tout le monde s'y met:

Augmenter les transport: MiniVille Transport
Augmenter l'industrie:     MiniVille Industrie
Augmenter la population: MiniVille Population

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321 

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321